...Amor en Terapia Intensiva...

Tenia la esperanza de verte hoy. Tenia necesidad de verte. Fisica y espiritual. Confieso que mas física que otra cosa (si, el enojo me permite seguir teniendo sexo, pero mi orgullo herido me impide decir que te quiero). Y no viniste, porque estabas sin dormir. porque hacía frío. porque seguro yo todavia estaba enojada (cuanta razón tenés!)...

A veces este amor me resulta sumamente incontrolable, Insoportable. Querria aceptar cada escasa propuesta para irme con otro. Querria que no me importaras tanto. Y querria poder tomarme las cosas un poco mas a la ligera.

Vos viniste a complicarme la vida (sin embargo casi escribo completarme la vida)...

Sé que no soy fácil de tratar. que soy dura y a veces fría y distante. Que exigo mas de lo que doy. Que te lastimo, que disfruto haciendolo. Que te fui infiel y no lo sabes. y que volvería a hacerlo. y todo por enojo, porque cuando me fallas siento que me estas clavando un puñal. Como si te rieras de mi.

A veces invento historias sobre nosotros... claro que en esas historias sos algo que no existe: el hombre ideal. y me enrosco con gente que no te agrada solo para que tengas miedo de perderme.

...y lo peor es que yo tambien siento que me perdes...

y hago cosas que no se ni porque las hago... dañaria cada parte de mi que adoras, solo para saber si podrias seguir queriendome. te miento. siempre. te manipulo. siempre. y lo disfruto. Continuamente. Soy perversa. esa esmi palabra, que los dos nos engañamos diciendo que soy caprichosa (cosa que tambien soy).

Cuando peleamos una parte de mi piensa "aprovecha y largalo" y varias veces lo dije y lo hice... sin embargo despues vuelvo... y siento que sigo equivocandome. constantemente. Siempre busco excusas... que sos demasiado bueno en la cama, que sos mi trapo de piso, que me amas como nadie y me aterra que nadie me vuelva a mirar como vos. Porque sos mi mayor victoria y mi fracaso.

y me siento una mierda cuando haces planes y dejo que los hagas... nunca te dije que cuando hablas de casamiento e hijos y yo te digo q no pienso casarme y tener hijos me refiero a vos en particular. No quiero con vos. Puedo pasar el resto de mi vida con vos así, pero para que complicarnos mas. Seamos solos dos, que yo tengo egoísmo de sobra. y orgullo. y maldad. y travesura.

Tengo tantas cosas para decirte que te lastimarian. y no es que no te ame. es que no se amarte a vos. Me cuesta terriblemnte cada gesto de bondad que tengo con vos. Yo nunca habia amado a alguien mas que a mi (y a duras penas) y vos me haces vulnerable. Es como cuando paso por la veterinaria y veo a un perrito en la vidriera y siento que me grita "adoptame por favor adoptameeee" y despues paso todo el día enojada porque en mi casa no quieren mas perros, y porque me siento tan triste por se perrito... con vos me pasa así. solo que te adopto. cada día. y sos como ese perrito, hermoso cuando hace alguna gracia o se hecha a los pies, pero que puteamos a mas no poder cuando pilla la alfombra. y vos querido me pillaste la alfombra. me cagaste la alfombra.


...espero que nunca leas esto... sino temo que ademas de odiarme, vas a darte cuanta que soy uan flor de hdp...